Fuckin Awesome Family

abis liat sekumpulan anjing, terus selfie ngikutin gaya mereka

makan besar bareng keluarga besar di restoran yang cukup besar juga

ulang tahun adek sepupu yang make baju ijo

nyokap (tengah) sok narsis bareng kakak-kakaknya

adek sepupu gw yang paling kecil, nggak bisa diem. mungkin dia reinkarnasi dari seekor cacing yang mati kepanasan.

selesai makan, beresin barang bawaan tai rencananya sih mejanya juga mau diangkut

momen terakhir sebelum kue tartnya sirna gw telan hidup-hidup

Hubungan Antara Anak Kos dengan Hujan

Musim hujan mulai menyerang, dengan segala tipu muslihatnya. Kenapa gitu? Menurut gw musim hujan dewasa ini adalah musim yang paling jagu php-in orang.

Gimana nggak coba. Contohnya hari ini, padahal tadi pagi matahari (bukan nama departemen store) bersinar begitu cerah mengahangatkan hati para jomblo yang sudah membeku dan rapuh. Eh, siang-an dikit awan gelap udah datang aja, kayak mantan yang tiba-tiba bawa gebetan baru yang lebih keren dari pada elo.

Tapi enaknya musim hujan itu elo bisa coli mengamati, menelaah, dan mengambil kesimpulan bahwa air hujan aja datang bareng-bareng, masa kamu masih sendiri aja?

Duh, kok jadi kek iklan ML? Eh, XL maksudnya.

Kalian pernah curiga nggak sih, kenapa jumlah orang yang nikah selalu berbanding lurus dengan semakin intens-nya curah hujan? Berkat ke-kepo-an gw mengenai hal itu gw sempet memberikan selebaran angket ke beberapa teman. Dan berikut akan gw tulis pertanyaan dan jawaban dari salah satu angket yang diisi oleh salah satu temen cowok.

Menurut kamu apa itu hujan?

Hujan itu bisa berarti banyak hal menurut saya. Hujan adalh waktu yang paling enak buat sunah rossul. Hujan adalah disaat elo kedinginan dan ada cewek disebelah elo yang siap buat jadi kompor (baca: sumber kehangatan). Jadi, intinya hujan itu enak.

Hal apa saja yang membuatmu membenci / menyukai musim hujan?

Tadi gw udah cerita kalo gw itu suka sama hujan. Alesannya? Baca jawaban gw yang ada diatas.

Saat di dalam kos, hujan datang, mati lampu, dan ada lawan jenis di dekatmu, apa yang akan kamu lakukan?

Ya liat-liat dulu lah... lawan jenisnya siapa, umurnya berapa. Yakali masa elo mau gituan sama nenek-nenek yang kebetulan ada di deket lo.

Menurut kamu bagaimana cara menikmati musim hujan agar galau tidak menyerang?

Yaelah bro... tahun dua ribu tiga belas udah mau abis, masih ada aja istilah galau? It’s so yesterday bro...

Apakah pekan kondom pada musim hujan dapat mengakibatkan dampak yang sangat besar?

Menurut gw nggak ada pengaruh apa-apa sih, yakali mentang-mentang elo punya kondom emang elo bisa gituan sama semua cewek yang elo mau? Enggak lah bro... Apakah kalo elo punya kondom terus cewek-cewek jadi nafsu terus jadi pengen ngewe sama elo? Bagi gw sih, punya nggak unya kondom kalo nafsu sudah memuncak pasti segala makanan yang ada di piring akan disikat juga. Nah lho... ini kan nafsu makan.

Apa pesan kamu untuk para 4L4Y yang ngitung jumlah rintikan hujan lalu dibuat status FB?

Aduh bro... ini gw lagi ngitung rintik hujan yang keberapa nih.. jadi lupakan.. tanggung jawab lo! Bantuin gw ngitung!

Yah... sampai segitu dulu penelitian gw Prof. Mahaishis Phd. A.Bg. M.Cd. P.Lt. F.Ck. tentang korelasi antara hujan dengan apalah itu tadi... Gw males bahasnya lagi. BYEEEEE....

25 November 2013

Tab Kampret Baru Nyokap

Hai para pembaca dimanapun Anda berada. Lama nggak jumpa ya... Iya, gw akhir-akhir ini lagi sibuk bikin film bokep horor sama Jupe. Wueehehehe... nggak percaya? Gw sendiri juga nggak percaya pada awalnya. Akhirnya juga nggak percaya sih...

Hari ini absurd banget sumpah. Kalo gw ceritain bisa habis 24 jam. Iya, gw kan bilangnya hari ini. Jadi hari ini duapuluh empat jam bakal gw ceritain semua. Kalian masih mau baca postingan ini? Gw kasih saran jangan deh. Daripada baca ini mending kalian nonton film bokep, kalo sukanya yang kartun-kartun gitu bisa juga liat hentai.

Gw mulai cerita aja kali ya, biar nggak nge-bahas masalah tanda kutip itu lagi.

Waktu menunjukan sekitar pukul 03.00 saat gw terbangun dari tidur cantik gara-gara suara dering hape dari nomer asing. Dengan pose yang super imut gw-pun mengangkat panggilan itu.

“Halo... Assalamualaikum.” Sapa gw dengan suara lirih dan serak kek chakra khan abis dikejar-kejar bencong.

“......” nggak ada jawaban.

“Inih siapah seeeh?” saut gw dalam keadaan masih setengah merem.

“.....” masih nggak ada jawaban juga.

“Ini setan yak? Jangan diem mulu dong. Kenalin gw Aiz, jago ngusir setan. Kalo elo mau diusir ngomong aja. Buat elo nggak perlu bayar, gratis.”

“....”

“Eh, Cong, pocong! Ti, kunti! Wo, genderuwo! We, wewe! Elo setan jenis apa? Ngomong dong biar gw tauk!”

“....”

“TAIK LU!!”

Karena gw kesel dan masih ngatuk, gw biarin aja tuh orang. Teleponnya nggak gw tutup, biar abis pulsanya.

Pagi harinya, nyokap gw telepon.

“Mas, tadi ada yang telepon kamu nggak?”

“Iya. Kok mamah tau?”

“Tau dong. Itu kan mamah. Mamah beli tab baru, tapi nggak tau cara makenya. Dan barusan mamah buka kok pulsanya abis, panggilan terakhirnya sih ke nomer-mu. Kok bisa gitu mas?”

“Ye.... kok malah nanya aku mah? Si Nada kali tuh...”

“Masa iya Nada bisa bangun sepagi itu?”

“Nggak tau lah... Lagian mamah beli tab nggak bilang-bilang...”

“Hahaha.... biar gaul dong. Nanti kalo mamah bilang ke kamu, kamu malah ngiri.”

“Emang mamah bisa make-nya? Ntar malah dikira talenan buat ngiris bawang.”

“Hih. Kamu nggak suka ya mamah-nya gaul? Biar bisa maenan tuit-tuit kek kamu.”

“Twitter mah... Lagian buat apasih? Udah tua juga. Inget umur mah...”

“Alah... Kamu ngiri kan? Udah sana siap-siap. Kamu hari ini ada kuliah pagi kan?”

“Oke mah.. Tapi tadi pagi mamah nggak denger aku bilang apa ditelepon kan?”

“Nggak. Emang kamu ngomong apa?”

“Yaudah kalo gitu. Assalamualaikum.”

Yah... kira-kira gitu lah percakapan gw sama nyokap tadi pagi. Yang masih ada di pikiran gw, siapa yang telepo gw make tab baru nyokap? Setan beneran kah? Ntar kalo udah pulang ke rumah gw bakal selidiki lagi. Bye...

CURTEK (Curahan Tetek)

*pegang tangan si (sensor)* deketin ke dada gw* Do you feel my heart beating? Do you understand? Do you feel the same?

Kalian pasti pernah ngerasain yang namanya jatuh cinta kan? Nagih? Enak? Sakit? Yap.. namanya juga jatuh, pasti sakit dong. Apalagi kalau cinta kita tak berbalas :(

Sungguh, tuhan pasti tahu apa yang baik dan buruk untukmu. Percayalah bahwa Tuhan tidak akan memberikan sesuatu yang buruk untuk kita. Selama kita sendiri sudah menjadi pribadi yang baik, karena gw percaya kalau orang yang baik pasti untuk orang yang baik juga, begitu pula sebaliknya.

Selain mencari pasangan hidup, kita juga harus berusaha untuk memperbaiki diri kita menjadi orang yang lebih baik. Berdoa juga perlu.

Gw mau cerita sedikit tentang masalah gw. Boleh kan? Kalau kalian baca dan punya saran, tulis di kolom komentar ya..

Jadi gini, gw akhir-akhir ini lagi deket sama temen cowok cewek yang namanya kita samarkan jadi Jujun. Di mata gw Jujun itu udah kek seberkas cahaya yang menembus kabut hitam dan menyinari hati gw. Dia cantik, putih, tingginya sekitar 165 cm.

Pokoknya wah lah... apa gw perlu share fotonya? Duh... jangan lah ya.. ntar kalo dia baca gimana? Terus si Jujun jadi illfil, terus gw disiram air keras gimana? Kalian mau tanggung jawab?

Si Jujun ini baik sih orangnya, tapi gw curiga, jangan-jangan dia baiknya bukan ke gw aja. Dan, setelah gw kepoin temen-temennya. TERNYATAAAAAAAA.......

Apa yang akan terjadi selanjutnya? Apakah yang terjadi dengan si Jujun? Ternyatanya itu ternyata apa? Kita akan lanjutakan setelah pesan-pesan berikut ini.

Maaf, karena yang menyampaikan pesan sudah gw siram aer keras. Pesan-pesannya nggak jadi. Kita lanjutkan ke acara yang tadi telah terganggu. Selamat menikmati :)))

Dan ternyata eh ternyata... SI JUJUN UDAH PUNYA PACAR.*petir menyambar-nyambar* tetiba ada kabar* pacarnya si Jujun kesambar petir yang tadi menyambar* Huahuahua!!!

Terus aku kudu piye?

Karena gw cowok fearless, gw sms dia

“Jun, sebenernya kamu udah punya pacar belum sih?”

“Hmmmm.... Kasih tahu nggak yah?”

“Aku ngambek nih.”

“Hehe.. Jangan dong. Iya, aku udah punya pacar. Tapi bentar lagi mau putus.”

“Lho? Kok putus? Why?”

“Udah bosen. Lagian dia jauh disana.”

“Kok kamu gitu sih? Kamu nggak kasihan sama pacar kamu? Nanti kalo tiba-tiba kamu dapet kabar kalo dia bunuh diri gegara nenggak pipis kuda gimana?”

Setelah itu smsnya nggak penting-penting amat. Jadi kalian punya solusi apa? Help me please...

Pahlawan Tanpa Pasangan

“Selama banteng-banteng Indonesia masih mempunyai darah merah yang dapat membuat secarik kain merah dan putih maka selama itu kita tidak akan mau menyerah kepada siapapun juga. Kita tunjukan bahwa kita ini benar-benar orang-orang yang ingin merdeka. Dan untuk kita saudara-saudara, lebih baik hancur lebur daipada tidak merdeka. Semboyan kita tetap “MERDEKA ATAU MATI”. ALLAHU AKBAR, ALLAHU AKBAR, ALLAHU AKBAR!!! MERDEKA!!!” 

Tadi itu merupakan penggalan pidato dari Bung Tomo yang mengguncangkan hati dan membakar semangat para pejuang yang gagah berani di Surabaya. Demi mempertahankan kemerdekaan negara ini, mereka rela meninggalkan keluarganya, pekerjaannya, bahkan gebetannya. Mereka rela berjuang!

Apakah kalian pernah berpikir, kalau pada saat itu ada seorang pahlawan muda yang sedang menjalani masa PDKT. Padahal PDKT-nya itu sudah berlangsung selama tiga bulan, memang dasar sang pahlawan muda ini pemalu dan belum berani mengungkapkan perasaannya kepada sang pujaan hati. Dan setelah tiga bulan lamanya itu dia memendam perasaannya, muncullah sebuah keberanian untuk menyatakan perasaan sayangnya.

Namun, disaat dia akan menyampaikan perasaannya. Datanglah hari dimana dia harus memilih sang pujaan hati atau bangsanya.

Seharian dia galau....

Guling-gulingan dikamar. Motek-motekin bunga mawar. Keramas sambil nangis. Seharian itu dia habiskan dengan penuh kegalauan.

“Kalau aku milih berjuang memertahankan kemerdekaan negara ini, lalu bagaimana dengan Uti? Syukur kalau aku masih dapat pulang ke rumah dalam keadaan sehat. Kalau tidak? Mati dalam keadaan jomblo itu hinaaaaa. Hina banget!” kata sang pahlwan muda dalam hati dengan keadaan galau.

Dia akhirnya telah memutuskan. Bahwa dia akan berjuang dengan seluruh tenaga dan tumpah darahnya untuk melawan para pengancam kemerdekaan Indonesia. Sebelum berangkat sang pahlawan muda berpamitan dengan gebetannya.

“Uti... aku berangkat dulu ya.. sambut dengan suka cita kepulanganku, walaupun hanya jasadku yang kembali.”

“Iya Jajad...” balas si Uti sambil mengusap air matanya yang bercucuran.

Dan.. itulah kata-kata terakhir yang diberikan sang pahlawan muda kepada gebetannya. Dia gugur saat menjalankan tugas, dia tertembak oleh tiga peluru. Satu di perut, satu di dada sebelah kiri, dan satu di selangkangan.

Tapi sang pahlawan muda ternyata telah meninggalkan sepucuk surat untuk gebetannya. Berikut isi suratnya

Untuk Uti yang cantik

Hai Uti...

Mungkin saat kau menemukan surat ini, kau juga pasti telah menemukan jasadku di medan perang. Kau tak perlu bersedih, karena aku disini sudah tenang. Disini ada banyak bidadari-bidadari yang cantik seperti dirimu. Hihihi....

Kamu ingat tidak saat kita pertama kali bertemu di Akademi Militer? Iya, saat kita pertama kali berkenalan. Disaat itu pula aku merasa nyaman bayanganku ada di kedua bola matamu. Jantungku berdetak terlalu kencang. Aku sudah jatuh cinta kepadamu pada pandangan pertama. Ditambah lagi tiga bulan ini kedekatan kita semakin bertambah. Kita sering menghabiskan waktu bersama.

Sudah ya... jangan sedih lagi. Aku hanya mau bilang, kalau aku sayang kamu. Meskipun kita telah berada di duniayang berbeda, tapi cintaku akan tetap abadi.

Untuk mengenang jasa para pahlawan yang telah mendahului kita, apalagi para pahlawan muda yang kebetulan memiliki kisah seperti cerita diatas. Mari kita berdoa sejenak, semoga mereka diterima ditempat yang paling indah. Berdoa dipersilahkan.

Bagi para jomblo, mati dalam keadaan jomblo itu tidak sehina seperti yang kalian pikirkan. Kalian memang tidak punya pasangan, tapi kalian harus punya sesuatu untuk diperjuangkan. Apalah arti sebuah status “pacaran” kalau tidak merasakan kebahagiaan.